Анекдоты про лето

 

— Дорогой, я уже готова к детям.

— А я – нет!!!

— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

 

Здравствуй, Дедушка Мороз!

На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки плещутся в теплой воде. Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!

Сергей Смирнов, 2-я погранрота, республика Абхазия.

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:

— Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?

Голос из зала:

— Да. Но чем же растирать летом?

 

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.

— Зачем?

— Хочу что-нибудь новенькое сделать с головой.

— Почитай книгу.

Вечная проблема женщин: летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!

Один дачник кричит другому, через забор:

— Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.

— Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. У нас это называется лето.

Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича “Как я провел лето”, сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали за город. Ночью Холмс спрашивает Ватсона:

— Ватсон, что означает звездное небо над нами?

— Наверное, то что завтра будет хорошая погода.

— Нет, это означает то что у нас украли палатку.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *