— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я – нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки плещутся в теплой воде. Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов, 2-я погранрота, республика Абхазия.
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
— Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
— Да. Но чем же растирать летом?
— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь новенькое сделать с головой.
— Почитай книгу.
Вечная проблема женщин: летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!
Один дачник кричит другому, через забор:
— Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
— Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. У нас это называется лето.
Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича “Как я провел лето”, сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали за город. Ночью Холмс спрашивает Ватсона:
— Ватсон, что означает звездное небо над нами?
— Наверное, то что завтра будет хорошая погода.
— Нет, это означает то что у нас украли палатку.